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May 25 巧合的心情2006年5月25日星期四夜0：10（记24日事） 不太好的感觉。结婚场地的女人（经理）很让人反感，谈到中间压抑不住火气理智离场的我，怒斥女人的妈妈，心里难受的爸爸，快要失控的树，真不想办婚宴了，这一切繁琐的事情都让我觉得失落……不停的问自己为什么…… 回家路上硬拉着树去唱歌，不停的唱，不停的唱，不停的唱…… 大海唱了两遍，离歌的时候嗓子哑了，忽然之间有点找不到调，唱到十年的时候哭了……也许没人知道我为什么会哭，也许……又在问自己为什么…… 树好像永远都不会哄我开心，其实这个时候很想听他唱歌给我听，海阔天空被他给毁了……为什么？ 大约40分钟以后我一直在选张信哲的歌，总让我能想起10年以前的我痴迷在他的声音里，对爱情充满幻想的年龄……现实早就让我喘不过气来了，所以歌的味道自然变质得很，情绪低落……为什么？ 一个多小时左右树叫喊着结账，不会看形势、不会挑时间段、不会说话让我觉得自己爱情失败……麦克风从我手里滑落到地板上，只发出“嘣”的一声，效果绝对比我想象的差很多！ 先结账下楼的男人我是绝对鄙视的，没理，唱完、出门、上天桥、过马路、照直往家的方向走，一连串的行为都没有经过大脑神经摆布。在三个未接电话过后手机另一端的声音让我有些迷茫……路边等树过来接我的时候开始下雨，没等到把我打湿已经到家……为什么……
正在想念些什么的时候，短信到，不知道是不是老天要捉弄我......失眠的人各思其事......为什么？ 5月19日记5月19日凌晨0：50分 这段时间好像做梦一样，很多事情都不等我恍惚就已经发生了，都不等我想通就有了过程或者结果……很奇怪、很混乱、很快乐、很难受，但是好像这种种感受也都只是短暂存在…… 我很容易就接受了求婚，然后幸福的被拉去登记结婚，很兴奋得买了车，后来是做了三年的客户被抢走，同时面临着各种金钱利益的诱惑，清闲得让我喘不过气的办公室，还有婚礼前的挫折，这些事情在同一阶段里发生的时候让人有些措手不及，生活、事业的方向全部被打乱，我忽然就觉得自己丢了…… 努力稳住脚步，控制心态，自言自语一切都会按部就班做得很好……除此之外我不知道还能做什么…… 这一天糟糕心情没停止过躁动，程度还是有增无减，在就要结束的最后一个小时里，我在和一个朋友Q聊中找到些丢了很久的东西……开始是在谈一个要一起做的网站结构，我坚持着自己的想法，找了些资料给他，聊到了我现在的工作，一直以来执意留在这件公司是因为我坚守着自己的信念，这里更适合我这样的人生存，能够包容我所做的，我有喘息和发挥的空间，不可以放弃直到作出让自己满意的东西出来，才能够甘心地离开自以为有价值的工作，……虽然年龄、现实压力让我开始怀疑自己是否因为怯懦而苟活，是否该为金钱而彷徨，但是我的棱角根本不可能被磨平…….等待、忍耐、成长、尽力而为December 10 数着天数却不知道为什么要数.......发现自己还活着，睁开眼睛看到的、听到的、感觉到的都是真实的，或者说这一切都是最不真实的......如果这些都非真实，那什么状态是真实的哪？真实又是什么意思？我不停的有问题，在自言自语中乱掉心绪，为什么要有这么多问题？存在就是睁开眼睛、看、听、吃东西、感受但是不要问问题、如果你很幸运被赐予说话的能力，但不要对存在发表任何主观评论，因为这样做会让你完全丧失行动能力，完全受控于生活......实际上不问、不说也摆脱不了，这就是现实，所以我们麻木的存在、为幸福微笑、为痛苦哀嚎、为乐金钱出卖灵魂，直到死掉还是不知道自己存在的价值。我还是在问问题，得到太多的问号...... December 04 我是不是还在噩梦当中？25年前的12月3日，当时我还不到一岁，奶奶的死在记忆里一点痕迹都没留下来，这一天因为让很多人伤心过，所以理所当然的成为家里很重要的日子。也不是所有人都在这样一个时间段里为亡人往事追忆，有很长一段时间我就会挺开心的期盼这一天的到来，因为我两个表姐的生日恰好也是同一天。总之12月3日是个很难让人遗忘掉的日子。
从2005年12月3日起我也不再会开心，也许会比很多人更加悲伤，从现在起这个日子变成我感情的忌日，祭奠一段26年来姐妹情。
昨天发生争吵后，我混沌的游走了一整天，花光所有的钱满足食欲，一夜没睡得坐在电脑前面发呆，然后是4号早上昏睡到太阳落山，接下来在狐朋狗友的聚餐中吃到胃疼，完全混乱的生存状态已经让我开始对昨天发生的一切产生质疑，现在觉得更像是场恶梦，醒来以后也许这一切都只存在于虚幻.......
骗自己的时候都不开心，没办法当昨天是场梦，人长大了，感情就变薄了，26年的感情可以因为屁大点小事粉碎得再也无法拼合，再也不会像小时候那样单纯的用一块糖来解决问题。实际上当时她莫名其妙的发泄在我身上的那一幕我记不太轻了，我愤然离开的那地方时的情绪也模糊了，现在所有的痛苦根源是我能感觉到又一个我爱的人离开了，再也无法回到我身边像从前一样快乐无障碍的相处，永远失去了一个的人我经历了几次，生离死别都有过，每次都痛至心底，像受分尸体之刑般撕裂的痛，所以更珍惜拥有的情，所以更加脆弱.......我该去继续睡觉了，我现在好疲惫，噩梦也许会醒，之后会发生什么我都不再会有好奇心，看到结果又怎么样？睡 November 27 玩具熊有些错误永远都不可能有机会弥补，很辛苦的爬到玩具柜子上的最高一层，选中一只很可爱的玩具熊。小熊的魔法就是能让一个迷恋他的人失去选择的能力，抱着对他太多的幻想，决定永远不再走进玩具店。忽然间意识到小熊可爱外表里，很难有小丑的激情。可是不能再爬上玩具柜子了，因为已经没有机会重新做一次孩子。我真得很喜欢这只小熊，可是拿错了玩具柜上小熊的我，却突然间宁肯要个小丑！理由看起来很可笑，小丑起码还能逗我开心 ...我没对现实有什么过高的奢求，只想天天都开心，偶尔也听到甜言蜜语，只要能天天都傻乐就好。小熊可以画上小丑红色鼻头的鬼脸吗？即使有一天他真拥有了红色鼻头，那他还是小熊吗？做孩子真好，可以肆无忌惮的抱着所有喜爱的玩具，也不用知道什么具体的玩法，只要抱着就好，抱着就是最大的幸福。人长大了就有太多的需求，太多的欲念，太多的苛求，太多的不幸，错过太多的幸福。抱着小熊的我，只有我和小熊的背影.... August 31 程式一天之中发生太多事情，看到太多东西，被迫接受太多事实，会让人心情复杂、头脑混乱、思维不清
晰，我现在就处于这种状态.......
我在想今天所有这些发生在我身上的事情，以至于昨天已经发生的、明天即将发生的都是安排好的，一
场游戏，我在游戏的中心，被一种力量推动，而结果也早已被程序设定好，等待我去触发而已........
就好像事事都在一个程式中运转，不断的因果，不停的转折，很多个原因只为了一个结果......
很简单的解释，如果我今天不去做歇斯底里的反抗那么我也不可能知道身边有人要走。
很有趣、也很无奈。
晚上突然有心情和精力去看了场电影，《世界大战》。似乎这场电影也被安排得巧到好处，一部本该是娱乐片的故事，让我没办法安睡。脑子里反复的回忆着那个眼神，下一秒生死未卜，女儿要求他为自己唱首摇篮曲的时候，汤姆克鲁斯没办法满足，眼睛里的神情太刺人了。那一刻我真的忍不住想哭，有机会生存，就要做不让自己后悔的事情，最起码在死亡时是没有什么遗憾的......
就算我被程式固化住行进的方向，也该努力去做自己该做的事情，不能抱憾而终......我也知道这么去想实际上无济于事，但活着、存在就是如此！接受程式的控制，也要努力试图自我编程，就算很多个原因只有一个结果，这个结果也是未知的，未知就代表希望，希望就会有无数个可能性，为了可能性奋斗也不能说没有意义...... August 29 情绪传染中在一个好友的日志里看到他朋友离去的惆怅，不知道为什么，也开始跟随他的情绪扩散伤感。我们独立存活着，却很难完全独立的支配自己的情感。我不知道如何能安慰他，想看到他快乐起来，也明白无能为力.......只能靠他自己了，我能做的只是站在一旁观望。 |
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