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百乐宝May 25 巧合的心情2006年5月25日星期四夜0：10（记24日事） 不太好的感觉。结婚场地的女人（经理）很让人反感，谈到中间压抑不住火气理智离场的我，怒斥女人的妈妈，心里难受的爸爸，快要失控的树，真不想办婚宴了，这一切繁琐的事情都让我觉得失落……不停的问自己为什么…… 回家路上硬拉着树去唱歌，不停的唱，不停的唱，不停的唱…… 大海唱了两遍，离歌的时候嗓子哑了，忽然之间有点找不到调，唱到十年的时候哭了……也许没人知道我为什么会哭，也许……又在问自己为什么…… 树好像永远都不会哄我开心，其实这个时候很想听他唱歌给我听，海阔天空被他给毁了……为什么？ 大约40分钟以后我一直在选张信哲的歌，总让我能想起10年以前的我痴迷在他的声音里，对爱情充满幻想的年龄……现实早就让我喘不过气来了，所以歌的味道自然变质得很，情绪低落……为什么？ 一个多小时左右树叫喊着结账，不会看形势、不会挑时间段、不会说话让我觉得自己爱情失败……麦克风从我手里滑落到地板上，只发出“嘣”的一声，效果绝对比我想象的差很多！ 先结账下楼的男人我是绝对鄙视的，没理，唱完、出门、上天桥、过马路、照直往家的方向走，一连串的行为都没有经过大脑神经摆布。在三个未接电话过后手机另一端的声音让我有些迷茫……路边等树过来接我的时候开始下雨，没等到把我打湿已经到家……为什么……
正在想念些什么的时候，短信到，不知道是不是老天要捉弄我......失眠的人各思其事......为什么？ 5月19日记5月19日凌晨0：50分 这段时间好像做梦一样，很多事情都不等我恍惚就已经发生了，都不等我想通就有了过程或者结果……很奇怪、很混乱、很快乐、很难受，但是好像这种种感受也都只是短暂存在…… 我很容易就接受了求婚，然后幸福的被拉去登记结婚，很兴奋得买了车，后来是做了三年的客户被抢走，同时面临着各种金钱利益的诱惑，清闲得让我喘不过气的办公室，还有婚礼前的挫折，这些事情在同一阶段里发生的时候让人有些措手不及，生活、事业的方向全部被打乱，我忽然就觉得自己丢了…… 努力稳住脚步，控制心态，自言自语一切都会按部就班做得很好……除此之外我不知道还能做什么…… 这一天糟糕心情没停止过躁动，程度还是有增无减，在就要结束的最后一个小时里，我在和一个朋友Q聊中找到些丢了很久的东西……开始是在谈一个要一起做的网站结构，我坚持着自己的想法，找了些资料给他，聊到了我现在的工作，一直以来执意留在这件公司是因为我坚守着自己的信念，这里更适合我这样的人生存，能够包容我所做的，我有喘息和发挥的空间，不可以放弃直到作出让自己满意的东西出来，才能够甘心地离开自以为有价值的工作，……虽然年龄、现实压力让我开始怀疑自己是否因为怯懦而苟活，是否该为金钱而彷徨，但是我的棱角根本不可能被磨平…….等待、忍耐、成长、尽力而为December 10 数着天数却不知道为什么要数.......发现自己还活着，睁开眼睛看到的、听到的、感觉到的都是真实的，或者说这一切都是最不真实的......如果这些都非真实，那什么状态是真实的哪？真实又是什么意思？我不停的有问题，在自言自语中乱掉心绪，为什么要有这么多问题？存在就是睁开眼睛、看、听、吃东西、感受但是不要问问题、如果你很幸运被赐予说话的能力，但不要对存在发表任何主观评论，因为这样做会让你完全丧失行动能力，完全受控于生活......实际上不问、不说也摆脱不了，这就是现实，所以我们麻木的存在、为幸福微笑、为痛苦哀嚎、为乐金钱出卖灵魂，直到死掉还是不知道自己存在的价值。我还是在问问题，得到太多的问号...... |
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